[For Fun]Share cerita kocak di Sini

mulai dari gw ya
1st

Quote :

Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.

Badu : "He Mat Juki... Gue pengen makan nasi goreng nih..."

Mat Juki : "Siap bos..."

Badu : "Eh... jangan lupa yang istimewa."

Mat Juki : "Istimewa gimane bos?"

Badu : "Istimewa tu artinye pake telor dua."

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.

Badu : "Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa."

Mat Juki : "Beres boss.."

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran 'barang' si Badu yang minta jatah.

Badu : Mat Juki gue pingin 'bodrex' (bobo dengan perex) "Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye..."

Mat Juki: "Beres bos..."

Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.

Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:

"He Mat Juki kesini lu... Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!"

Mat Juki : "Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua..."

wakakakakakakakakkkk.....

2st

Quote :

DRAKULA MISKIN

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk drakula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.

Drakula dari Rusia masuk.

"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.

"Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17"

"Wah harganya seribu pounds, Tuan"

"No problem, saya punya Credit Card"

Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Drakula dari Jepang masuk.

"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.

"Saya minta darah segar dari seorang perawan"

"Tiga ratus pounds, Tuan"

"No problem, saya punya banyak uang"

Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Drakula dari Indonesia masuk.

"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.

"Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja"

"Oh itu gratis, Tuan. Tapi drakula tidak minum air, Tuan"

"No problem, saya punya yang instant"

Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai..

3rd

Quote :

Doni:mama baju aku ada dimana?
Mama:cari aja di google

Anak Kecil Salah Pergaulan
coly gan kalau repsol, jangan salahin ane. salah agan sendiri kenapa udah baca...

anak kecil salah pergaulan

Pada suatu hari, seorang anak bertanya kepada ibunya yang sedang mencuci piring, "Bu, memek itu apa sih?". Karena ibunya takut jika anaknya mengulang kata-kata itu secara berlebihan, maka yang seharusnya artinya kemaluan wanita diubah oleh ibunya menjadi "piring".

Lalu, anak tersebut bertanya lagi, "Bu, ** SENSOR **l itu apa sih?". Jawaban yang seharusnya batang mr P, diubah ibunya menjadi "tongkat". Lalu, bocah itu bertanya lagi, "Bu, ngen**t itu apaan?". Arti yang sebenarnya adalah hubungan sex, diubah oleh ibunya menjadi "duduk".

Tak berberapa lama kemudian, seorang Kyai yang membawa tongkat datang mencari ibunya. Beliau bertanya kepada anak tersebut, "Ibumu sedang apa?". Anak itu menjawab, "Ibu sedang cuci m***k, silakan ngen**t dulu pak!".

Betapa kagetnya si kyai atas perkataan anak tersebut. Karena sudah tak tahan lagi, kyai tersebut pamit pulang. Tiba-tiba anak tersebut berteriak karena kyai tersebut lupa membawa tongkatnya. "Pak, k****lnya ketinggalan!!..."

Berpidato di Hadapan Kelompok Tuna Rungu

Paijo bersama seorang Inggris dan seorang Korea mendapat undangan dari organisasi tunarungu - International Deaf Society untuk berpidato di acara
konvensi tahunan mereka.

Mereka bertiga berusaha tampil mengesankan di hadapan orang-orang yang tak bisa mendengar itu. Giliran pertama adalah di Inggris. Dia naik podium dan mengejutkan hadirin dengan lebih dahulu menyentuh bagian depan celananya lalu mengepalkan kedua tangan di depan dadanya.

Ketika selesai, baik si Korea maupun Paijo bertanya makna gerakan tadi. Jawab si Inggris, "Saya menyentuh depan celana saya, artinya laki-laki,
sedangkan kepalan di depan dada artinya perempuan, jadi saya memulai pidato dengan berkata: 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya' ."

Ketika giliran si Korea naik podium, dia tidak mau kalah. Selain meniru gerakan si Inggris tadi, dia juga melanjutkan dengan gerakan menundukkan
badan.

Ketika turun, kedua rekannya bertanya apa maksud gerakan tadi. Dia jawab bahwa selain mengatakan Ladies and Gentleman dia juga menambahkan dengan gerakan menghormat, jadi maksudnya 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya yang terhormat.'

Sementara menaiki podium Paijo berpikir keras bagaimana bikin pidatonya lebih berkesan dari kedua rekannya. Sesampainya di atas dia langsung
memulai dengan menyentuh bagian depan celana, mengepalkan kedua tangan di dada, membungkukkan badan, kemudian dia masturbasi dengan penuh semangat!

Ketika selesai, kedua rekannya geleng-geleng kepala dan bertanya apa yang dia tadi lakukan.

"Ya seperti yang kalian lakukan tadi, saya memulai dengan ucapan, 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya yang terhormat...', lalu saya lanjutkan dengan 'sungguh suatu kesenangan besar bagi saya.....' "

Ejakulasi dini

Seorang Istri marah - marah kepada suaminya yang seorang tentara karena tiap ML sang suami selalu edi tansil...

Istri : kenapa sih pak setiap berhubungan kok kamu cepet banget keluarnya!!

Suami : Lha jelas dong Bu,, seorang tentara khan kalo dalam keadaan terjepit pasti akan langsung menembak!!

Istri : !@#$%^^*(()(&^%$

4th

Quote :

PENJUAL DAN PEMBELI
Pembeli : "Pak, paku nya ada?
Penjual : "Oh, ada mbak, mo beli berapa?"
Pembeli : "Setengah kilo aja deh, pak..!"
Penjual : " Dibungkus..?"
Pembeli : " Oh enggak, dimakan disini aja..!"

goblok28 wrote:

mulai dari gw ya
1st

Quote :

Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.

Badu : "He Mat Juki... Gue pengen makan nasi goreng nih..."

Mat Juki : "Siap bos..."

Badu : "Eh... jangan lupa yang istimewa."

Mat Juki : "Istimewa gimane bos?"

Badu : "Istimewa tu artinye pake telor dua."

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.

Badu : "Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa."

Mat Juki : "Beres boss.."

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran 'barang' si Badu yang minta jatah.

Badu : Mat Juki gue pingin 'bodrex' (bobo dengan perex) "Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye..."

Mat Juki: "Beres bos..."

Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.

Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:

"He Mat Juki kesini lu... Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!"

Mat Juki : "Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua..."

wakakakakakakakakkkk.....

nice

Salah Paham...
Ada sepasang pengantin baru berada di kamar pengantin, di malam pertama. Pada tengah malam pertama itu, tiba-tiba isterinya mengerang, “Aduh.. Sakitnya bang… ! Inikah rasanya malam pertamai bang..?” Suaminya lantas menenangkan isterinya, “Jangan nangis Sayang.. Nanti emak ayah dengar.. Mereka mungkin belum tidur lagi tu..” Kebetulan bilik mertua hanya bersebelahan kamar tidur pengantin. Isterinya teresak-esak mengerang “… Sakitnya Bang”

Tapi kerana tidak dapat menahan sakit, isterinya tambah kuat mengerang. Mau tidak mau, si suami pun berkata, kali ini kuat sedikit suaranya: “Sabar Sayang! Tahan saja.. Esok baru cabut.”

Sejak dari tadi si mertua lelaki masih belum tidur. Dia memang terdengar anak perempuannya mengerang, tadi dia tidak peduli, biasalah malam pengantin, fikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar. Dia bangun, pergi ke bilik sebelah lantas menendang pintu kamar pengantin.

Dengan rasa geram si ayah mertua berteriak: “ada apa ini ?" Anak aku bisa mati kalau besok baru kau cabut! CABUT SEKARANG JUGA!” …

Terkejut besarlah kedua pengantin tu. Sambil tersipu-sipu pengantin perempuan pun berkata kepada ayahnya: “Abah, takkan mati kalau sakit gigi.. Lagipun mana ada Klinik Gigi yang buka 24 jam?”

goblok28 wrote:

2st

Quote :

DRAKULA MISKIN

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk drakula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.

Drakula dari Rusia masuk.

"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.

"Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17"

"Wah harganya seribu pounds, Tuan"

"No problem, saya punya Credit Card"

Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Drakula dari Jepang masuk.

"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.

"Saya minta darah segar dari seorang perawan"

"Tiga ratus pounds, Tuan"

"No problem, saya punya banyak uang"

Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Drakula dari Indonesia masuk.

"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.

"Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja"

"Oh itu gratis, Tuan. Tapi drakula tidak minum air, Tuan"

"No problem, saya punya yang instant"

Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai..

nice

goblok28 wrote:

3rd

Quote :

Doni:mama baju aku ada dimana?
Mama:cari aja di google

nice

tersebutlah si bejo , malang bener nasib nya karena dia harus masuk neraka gan , abis di dunia ga pernah berbuat kebaikan di dunia
sampailah dia di neraka , dia ketemu sama iblis nih . begini percakapan nya
B: tolong jgn sakiti saya
I: oh tenang , tenang kamu tidak akan disakiti disini
B: , serius blis ?
I: iya , kamu tau sekarang hari apa ?
B:senin , kenapa ? (tambah bingung si bejo gan)
I:gini , kalo senin , di neraka tuh ada pesta rokok kamu bebas mau ngerokok sampe kapan pun
B: tapi saya takut mati blis
I:kamu bodoh ya , kamu itu sudah mati
Bbejo yg kegirangan akhirnya ngerokok terus2an)
Hari selasa
B:hari ini ada pesta lagi ga ?
Ih tenang , hari ini ada pesta ganja , shabu shabu dan yg lain
B: wiiih , ga perlu khawatir lagi , karena apa blis ?
I:karena kamu sudah mati.
Hari Rabu
B: hari ini ada apaan blis ?
I:gaada pesta jo hari ini
B: (bejo kecewa)
I:tapi ganti nya ada banyak cewe cantik yg sudah mati , mau diapain aja boleh
Bbejo kegirangan) , yang bener berarti ane kimpoi sampe kapan pun boleh dong .
I: yoi , kan LO UDAH MATI .
Hari kamis
B: hari ini ada apaan nih ? (penuh semangat)
I: oh hari ini gaada apa apaan jo , persiapan buat besok , semua penghuni neraka harus ikut jo
B: wiiiih pasti asyik (ngarep)
Hari jumat
B:akhirnya hari jumat blis , asiiiik dah ayo blis ada apa nih hari ini ?
I: (dengan wajah lesu) jo , hari ini kamu boleh kimpoi lagi sampe kapan pun mau sampe jumat lagi juga boleh
B:tapi ko lo sedih blis ?
I: kimpoi nya sama banci banci sama maho maho yang udah mati

-HaNz- wrote:

goblok28 wrote:

3rd

Quote :

Doni:mama baju aku ada dimana?
Mama:cari aja di google

nice

tolong jangan junk!~

apa"an hanya nice
nice nice

banned please?

alkisah ad seorang pemuda desa iseng2 ke pesisir danau,menyempatkan dirinya menghabiskan lwaktu liburnya untuk memancing.
karena si pemuda ini masih pemula,,dia mulai mencoba melemparkan umpannya dari pinggiran danau.
setelah berkali-kali ia coba,tak ad satupun hasil yang ia dapat..
ia pun mulai gusar,dan semakin penasaran..
akhirnya dia berinisiatif untuk mencoba turun ke danau sembari melemparkan kailnya k tengah danau,dengan membuka celananya dgn harapan tidak basah terendam air danau yang cukup dingin..
setelah lama menunggu...
akhirnya umpannya d sambar,dan ia pun mendapatkan ikan,
yeahh betul saja ternyata ia mendapatkan ikan mas,.
dia gembira dan bersemangat untuk mendapatkan ikan lagi,,
selang berapa jam kemudian ia mendaptkan ikan lagi,.
ia mendapat ikan lele...
seiring waktu berjalan tak terasa hari mulai senja..
pada lemparan terakhir,umpannya d sambar lagi oleh ikan gabus...
wahhh..wahh...
horeee...horeee...;pemuda itu senang bukan kepalang..
sembari berlarian k tepi danau,lalu mengambil ikan yang telah ia dapat untuk dibawa pulang ke rumah..
saking senangnya ia pada hasil pancingannya itu,ia lupa diri bahwa ia telah menanggalkan celananya,,
dalam perjalanan pulang,ia melewati warung kopi pinggir.. jalan.
pada saat itu kedai kopi tsebut cukup ramai..
saat pemuda ini lewat...keadaan kedai tiba2 hening..
ad suara orang nyeletuk dari kedai: LICIN dan BeSAR yah!!
PEmancing : Ikan GABUS namanya,,!!
nyeletuk lagi : MERAH yah!!??
Pemancing : Ikan MAS namanya! (dengan logat lebay)
makin nyeletuk : BERKUMIS yah!!
pemancing : Ikan LELE namanya!!

tersentak para pengunjung kedai tertawa terbahak-bahak...
karena mereka nyindir pemancing yg llupa pakai celananya..

setelah sadar,ia tak bercelana..
ia panik lalu,dengan sergap ia masuk tepi semak-semak mengumpulkan daun-daun besar untuk mnutup auratnya...

tapi bukan peruntungan yg didapat,malah pemancing ini gatal-gatel..krn tanpa ia sadari daun-daun yang ia ambil secara spontan..banyak semutnyaa...
ckckckkcc...kebayang dong bengkaknya kaya ap...
hahae,,..


sgtu ajja gan!!
ane berniat menghiburr...

Combro lagi masuk ke tempat lokalisasi untuk bersenang-senang. Setelah sampai, Combro di sambut oleh resepsionis yang cantik montok & Semok :

Resepsionis : Siang Pak, mau check in ?

Combro : hmm… (malu2) Iya neh mbak, tarifnya berapaan ya?

Resepsionis : Oh, itu tergantung jenis pelayanan nya

Combro : Emang ada berapa jenis di sini?

Resepsionis : Kita ada 3 kelas pak, yang pertama VIP harganya 300 ribu , yang
kedua Superior 150 ribu , yang ketiga kelas standard harganya 20 ribu.

Combro : Wah, murah ya, saya ambil yanq standar aja, resepsionis nya
aja cakep kaya mbak, pasti standard di sini juga oke punya. Ini saya bayar 20 ribu

Resepsionis : Ok Pak, silahkan masuk ke dalam ruang standard

Combro kemudian masuk ke dalam ruang standard, tetapi alangkah terkejutnya begitu masuk kedalam, ternyata ruang itu kosong, tidak ada ranjang, dan cewe nya. Karena kesal Combro langsung bertanya kepada resepsionis nya.

Combro : kog ngak ada isinya?

Resepsionis : ya kalau standart isinya seperti ini, bayarnya 20 ribu, dapet
alasnya tikar, baby oil sama majalah playboy…. Silahkan menikmati

-=Mr.GunMan=- wrote:

alkisah ad seorang pemuda desa iseng2 ke pesisir danau,menyempatkan dirinya menghabiskan lwaktu liburnya untuk memancing.
karena si pemuda ini masih pemula,,dia mulai mencoba melemparkan umpannya dari pinggiran danau.
setelah berkali-kali ia coba,tak ad satupun hasil yang ia dapat..
ia pun mulai gusar,dan semakin penasaran..
akhirnya dia berinisiatif untuk mencoba turun ke danau sembari melemparkan kailnya k tengah danau,dengan membuka celananya dgn harapan tidak basah terendam air danau yang cukup dingin..
setelah lama menunggu...
akhirnya umpannya d sambar,dan ia pun mendapatkan ikan,
yeahh betul saja ternyata ia mendapatkan ikan mas,.
dia gembira dan bersemangat untuk mendapatkan ikan lagi,,
selang berapa jam kemudian ia mendaptkan ikan lagi,.
ia mendapat ikan lele...
seiring waktu berjalan tak terasa hari mulai senja..
pada lemparan terakhir,umpannya d sambar lagi oleh ikan gabus...
wahhh..wahh...
horeee...horeee...;pemuda itu senang bukan kepalang..
sembari berlarian k tepi danau,lalu mengambil ikan yang telah ia dapat untuk dibawa pulang ke rumah..
saking senangnya ia pada hasil pancingannya itu,ia lupa diri bahwa ia telah menanggalkan celananya,,
dalam perjalanan pulang,ia melewati warung kopi pinggir.. jalan.
pada saat itu kedai kopi tsebut cukup ramai..
saat pemuda ini lewat...keadaan kedai tiba2 hening..
ad suara orang nyeletuk dari kedai: LICIN dan BeSAR yah!!
PEmancing : Ikan GABUS namanya,,!!
nyeletuk lagi : MERAH yah!!??
Pemancing : Ikan MAS namanya! (dengan logat lebay)
makin nyeletuk : BERKUMIS yah!!
pemancing : Ikan LELE namanya!!

tersentak para pengunjung kedai tertawa terbahak-bahak...
karena mereka nyindir pemancing yg llupa pakai celananya..

setelah sadar,ia tak bercelana..
ia panik lalu,dengan sergap ia masuk tepi semak-semak mengumpulkan daun-daun besar untuk mnutup auratnya...

tapi bukan peruntungan yg didapat,malah pemancing ini gatal-gatel..krn tanpa ia sadari daun-daun yang ia ambil secara spontan..banyak semutnyaa...
ckckckkcc...kebayang dong bengkaknya kaya ap...
hahae,,..


sgtu ajja gan!!
ane berniat menghiburr...

wanjink

itu mah bukan gatel

peres digigitin

Sebuah pesawat jurusan surabaya>jakarta>singapore akan berangkat, tapi tertunda karena ada seorang madura yg membeli tiket ekonomi tapi duduk di depan di kelas bisnis.

Joni, pemilik kursi berkata : ”maaf pak, bpk duduknya di belakang, ini tempat saya”

Orang Madura :”sopo sampean?”

Joni :”saya penumpang yg duduk di sini pak!

Orang Madura: ” Penumpang?, saya juga, aku yo mbayar cak! Podo penumpang e ngatur2, gak iso!”

Joni lalu lapor ke pramugari Pramugari: “maaf pak, dari tiket bpk mestinya bpk duduk di belakang”

Orang Madura : ” Sopo sampean?”

Pramugari: “Saya pramugari pak!”

Orang Madura : “pramugari?? Opo iku, aku gak ngerti dik, ngomong sing gampang ae!!”

Pramugari: “pramugari itu yg melayani penumpang selama penerbangan pak!”

Orang Madura : “oh, pelayan?? Babu??, aku iki penumpang, aku nang kene mbayar, sampean babu ae ngatur2 aku!!!….gak iso!! Aku pengen lungguh kene!!!”

Pramugari hilang akal, dia memanggil pilot.

Pilot: “maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang!”

Orang Madura: “sopo meneh sampean??”

Pilot: “Saya pilot pak”

Orang Madura: “opo iku pilot?, lek ngomong ambek aku seng gampang2 ae dek!! Aku gak ngerti!!!”

Pilot: “pilot itu yg mengemudikan pesawat ini pak!!!”

Orang Madura: “oh sopir???, hey!! Sopir, aku iki penumpang, aku numpak iki mbayar, sampean sopir ae ngatur2, gak iso, aku pengen lungguh kene!!!, aku yo mbayar cak!!”

Poltak, org batak yg baru naik mendengar ribut2 bertanya kpd pilot, kemudian dia manggut2 dan mendekati org madura itu kemudian dia membisikkan sesuatu di telinga org madura itu,org madura itu lalu bangkit dr tempat duduknya sambil ngedumel: “oh, sopir goblok, babu goblok, slamet aku gak lungguh kono, jatuk o lak kesasar aku rek!!”, lalu dia pindah ke belakang.

Pilot merasa takjub, dia bertanya kpd poltak :”apa yg bpk bisikkan ke dia?? Kok tiba2 mau pindah??”

Poltak:” saya tanya bpk mau ke mana? Dia jwb mau ke jakarta, saya bilang : bapak duduknya salah, kalo jakarta duduknya di belakang, yg depan ini turun di singapore pak!!”

-=Mr.GunMan=- wrote:

gambarna gk keluar tuh

ni mah jadi GB post swt

-=Mr.GunMan=- wrote:

wkwkwk
keluar ini

itu anak kecilna napa

-=Mr.GunMan=- wrote:

ea ngintip

awkkwakwakwak

-HaNz- wrote:

ni mah jadi GB post swt

yg penting nyediain cerita

u mah cuma nice" nice"

suatu hari terdapat Tiga pria meninggal dan masuk surga.

Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.

Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”

Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

Jawab lelaki pertama, “12 kali.”

“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”

Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.

Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”

Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

“4 kali.”

“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”

Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

“Tidak pernah.”

“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”

Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.

Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”

Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda…”

-=Mr.GunMan=- wrote:

kurang kebuka akakwakw